Antes de mais nada, preciso deixar bem claro que não tenho absolutamente nada contra o homossexualismo, masculino ou feminino (inclusive andei pegando pegando aí, uma loira e uma morena gostosíssimas que se atracavam... Rááá. Pegadinha do Malandro). Têm horas que o senso do ridículo extrapola, e isso não tem nada a ver com homossexualismo, e senso do ridículo se deve a qualquer um, eu, você, Manuela e Joaquim (humor ácido!!), no entanto, é bom salientar que nada tenho contra, pois isso aqui é público e podem achar que tenho algum tipo de fobia, o que não é o caso. Estarei contando o fato ( e odiando gerundismo).Depois de uma noite cansativa, venho de Campo Grande andando sonolento (explico a vocês que em Campo Grande fica a empresa que presto consultoria, e volta e meia, quando ocorrem problemas por lá, saio do meu trabalho e parto direto pra lá, que fica no fim do mundo, onde geralmente, durmo por lá mesmo...) , me arrastando, mas com tanto sono, que nem a fome conseguia me despertar. Me passa uma beecha, mas uma beecha, escadalosa, com uma calça roxa, mas não era um roxo qualquer, era um roxo bebê! Já viram roxo bebê? Pois, é, a beecha tinha e eu vi! Não bastasse a calça roxa bebê apertada, a beecha ainda tava com uma camisa rosa bebê social e um sapato caramelo bico fino. Cara, aquilo era uma minhoca rebolante na festa da uva. Passou por mim em passos largos e desconjuntados, parou na barraquinha do Negão que vende bolos, quitutes e doces em geral:
-Bom dia!
-Bom dia Sr.
-Me dá uma torta de morangos pra viagem.
-Sim Sr.
-Os morangos estão frescos neam?
Por que toda beecha fala neam? Macho fala né porra! Óbvio, ele não era macho... estou sendo ilógico. Enfim, a minhoca da festa da uva pedindo morangos, frescos! (Ráá, xinguei vocês de frescos! O que não faz uma vírgula?) Lembrei imediatamente de um papo que tive com um amigo.
-Porra cara, fui fazer exame de próstata e dói pra caralho!
-Sério?
-Sério! Não sei como nego tem mania de dar a bunda...
(disse ele me olhando com cara de dor...)
-Mania cara? Pô é bom!
-Bom??
(me olhou ele com cara de susto)
-É pô! Não acha não?
(mudo por uns segundos, pensando na resposta. Eu doido pra que ele falasse que não pra dar aquela zoada: -Ahhh, já deu né safado?)
-Nunca dei não Felipe! Que papo é esse?
-Pô cara... Olha só. Se colocarem só a pontinha do dedo na sua bunda, é prazer, agora, se quiserem colocar mais que a pontinha cara, não deixe! É viadagem! Entendeu? Só a pontinha pode!
(ele balançou a cabeça transtornado, com um sinal que não entendi se era positivo ou negativo)
-Aham.
-Cara, fica calmo. O dedo do proctologista devia ser grande né? Pede só pra tua namorada, lá na hora, de dar uma dedadinha de leve, delicada...
(mudo, calado, vira por lado e volta a trabalhar...)
10 minutos depois
-Felipe
-Oi
-Você tava falando sério?
-Te deixei pensativo foi mona?rs
-Vai tomar no cu!
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